Вообще мое чувство юмора – это офисная притча, наверное, с тех еще времен, когда во время корпоративного празднования моего дня рождения в ответ на «И пусть все твои желания сбудутся!» я мрачно поинтересовалась: «Вы что, хотите, чтобы все люди умерли?»

Меня даже бояться пускать к клиентам. Выяснилось, что даже когда я молчу, могут случиться эксцессы: например, я могу «сделать бровями» (директор™). Ни разу себя в этот момент не видела, но брови делают такое, что клиент начинает думать, что, во-первых, я считаю его полным идиотом, а, во-вторых, мне отчаянно с ним, идиотом, скучно. Следует признать – иногда все именно так и обстоит.

В понедельник был последний день, когда меня позвали на собеседование. Девочка, претендующие на почетное звание специалиста по поддержке, была мила и компетентна, а также самокритична и некорыстолюбива: о начале испытательного срока договорились минут за десять. Все десять минут я рисовала стрелочки в новом молескине. Директор перешел в завершающей стадии:

- Значит, мы ждем вас в понедельник. Пожалуйста, будьте пунктуальны, и отнеситесь к выходу на работу с ответственностью. Если вдруг по какой-то причине не сможете прийти – обязательно позвоните и предупредите! С человеком может случиться разное: вы можете передумать, заболеть…

- Умереть, - подхватила я.

В переговорной повисла тишина. Директор, начальник отдела поддержки и претендентка молча глядели на меня.

- Если умрете, обязательно позвоните, - не отрываясь от блокнота, ровным голосом продолжила я, - и предупредите, что на работу не выйдете.

Собеседование на этом закончилось. Меня теперь осуждают и считают, что я смущаю людей своей излишней мрачностью (лично я совершенно не согласна, мне кажется, это очень жизнеутверждающе – говорить о том, что после смерти можно куда-то звонить).

А еще появилась традиция, отпрашиваясь по болезни, говорить: «Если почувствую, что умираю, позвоню и предупрежу, что на работу не выйду»…

Очень сильно. Хотя была уверена, что никакой удовольствия от них нет, поэтому отказаться будет легко. Ничего подобного. Курить хочется постоянно. При этом не просто взять сигарету. Процесс, понимаете? Выйти из офиса, включить музыку, закурить...

Программисты отжигают. По умолчанию на английской версии сайта в дилерской системе поставили вывод названия из русского поля - но с буквой е впереди. Название компании Башсельхозтехника просто заиграло новыми красками.Смешно было так, что даже скандал не особо расстроил.

Сюжет – простой. Герои идут к Ведьминой горе с кольцом… тьфу ты! с флешкой идут. Флешку надо вместе с детьми-инопланетянами отправит на другую планету, остановив нашествие киборгов-убийц. В общем, героическое кино без затей. Зато с супергероями.

Главный супергерой – Дуэйн. Без суперспособностей. Зато с монтировкой. А монтировка – это, товарищи, такой артефакт, что ой-ой-ой! Монтировкой любому можно навалять – хоть начальнику контроля за сезонной эмиграцией инопланетян, хоть киборгу-убийце. Видя монтировку в умелых руках Скалы, сразу понимаешь – мир будет спасен! И, что примечательно, правильно думаешь.

Антуражем к супергерою – экшен. Хороший такой экшен, на 9 баллов по шкале Рихтера. Как начался с падения тарелки, так и закончился аккурат на титрах.

Дополнением к антуражу – юмор. Ненавязчивый, но оттеняющий. Второстепенные персонажи жгут. Особенно полицейский, разгоняющий руками джипы. И шериф тоже жжет. Он, правда, людей в черном не руками разгоняет, а арсеналом. Очень героические образы, между прочим. Тонко намекающие на то, что простые американцы – они авторитетов не боятся.

А в конце – хеппи-энд. Мораль хеппи-энда: спасешь мир – получишь бонусы. Могут дать мустанг и фан-клуб из имперских штурмовиков. Это очень правильно, потому что если в кино всегда будут показывать, что на самом деле дают за спасение мира – миру очень скоро придет кирдык. Что не есть гуд, так как мир у нас пока один.

Подводя итоги: отличный героический экшен про спасение мира при помощи подручных средств и смелого сердца. Смотреть в хорошем настроении либо для поднятия оного.

Была в кинотеатре.

Через 5 минут фильма поняла, что он мне нравится.
Через 10 - что очень нравится.
Через 15 - что я фанатею.

Примерно на 30 минуте мы устроили небольшое заседание, организовали официальный фан-клуб 12-го ряда и начали делить персонажей для ролевой игры. Дележка шла с трудом, потому как незамедлительно передрались из-за Роршаха.

- Какой из тебя Роршах, - раздраженно шипел мой друг, имевший неосторожность повести меня на этот фильм. - Он, конечно, социопат, как и ты, но это единственное общее, что у вас есть. Ты вон этот, доктор Манхеттен. Такая же лысая, и можешь делать десять дел одновременно. Вон, смотри - один в один. Тоже, небось, во время секса про себя медиа-планы составляешь. Покрасим тебя в синий, и будет не отличить.

Мне доктор Манхеттен не нравился категорически. Никакой общности с человеком, который после ухода подружки впадал в депрессию и улетал курить на Марс, я не чувствовала, и отбивалась от покраски в синий, успевая параллельно переругиваться с соседями, которые имели наглость утверждать, что мы мешаем им смотреть фильм.

На экране журналисты расспрашивали доктора Манхеттена, что он думает о том, что все, кто с ним работали, умерли или умирают от рака. Тот ответил, что не очень хорошо понимает, что его должно беспокоить в этом вопросе: в конце концов, количество атомов в теле человека одинаково что для живого, что для мертвого, так что он не видит разницы.

- Нет, ну, точно ты! - возликовал мой спутник...

Собственно, вопрос - чем вообще сейчас в синий цвет красятся? А?

Появился новый феномен – люди, общающиеся при помощи ассортимента квиповских смайликов.

Привожу дословный пятничный диалог с мальчиком, который занимается наполнением сайта, который мы некогда разрабатывали, а теперь поддерживаем.

Мальчик: /смайлик *HELP*/

Я: Что случилось?

М: /плачущий смайлик/

Я: На сайте что-то не получается?

М: /смайлик, бьющийся головой об стену/

Я: Пришли ссылку, плз.

М: /ссылка/

Я: Картинки не выводятся, да?

М: /кивающий смайлик/

Я: Это потому, что ты их не залил в библиотеку рисунков, а просто скопировал содержимое страницы с другого сайта. Теперь там картинки удалили или переименовали, они пропали и на вашем сайте.

М: /смайлик с глазами, сползшими к переносице/

Я: У тебя на странице не картинки, а код вывода картинки с другого сайта. А там эти картинки удалили.

М: /смайлик с глазами, сползшими к переносице/

М: /смайлик с дергающимся веком/

М: /смайлик, бьющийся головой об стену/

Я: Найди картинки и залей их еще раз на страницу через библиотеку рисунков.

М: /смайлик *DON’T_KNOW*/

Я: Нажми под полем с текстом кнопочку, на которой нарисована гора.

Я: Получилось?

М: /кивающий смайлик/

М: /смайлик с розочкой/

Я: Всегда пожалуйста.

Так и живем.

/подмигивающий смайлик/

Я, в общем, конченый человек. Я начала швырять посудой в близких.

Началось все задолго до битья чашек. Сначала у нас в агентстве случился кризис. Не кризис-кризис-кризис, но все-таки кризис. Кризис проявился в двух вещах: директор, и до этого человек эмоциональный, стал еще эмоциональнее, особенно в моменты, когда выяснялось, что кто-то, кто ему нужен прямо сейчас, ушел на обед.

Во-вторых, треть моего отдела отправили в отпуск. Правда, отдел состоит из трех человек, но сути это не меняет: работу, которую раньше делали трое, теперь надо делать вдвоем. Все праздники по этому случаю я провела в трудах праведных: вставала, пила кофе, включала ноутбук и занималась работой.

Прервали меня всего пару раз. Первый раз заставили одеться во что-то приличное и повезли в какой-то клуб. Там была куча незнакомых людей, все пили, ели, танцевали, курили план и смотрели на фейерверки. Сначала я подозревала, что видения фейерверков вызвано этим самым планом, но потом мне сказали, что это просто Новый год.

Второй раз позвонили в дверь, когда никого, кроме меня, не было дома. Пришлось идти открывать. На пороге обнаружились трое мальчишек, один из которых обсыпал меня крупой. В этот раз про то, что сейчас Рождество и калядование по случаю Рождества, я догадалась сама. Где был на Рождество муж – до сих пор не в курсе. Допускаю, что пытался в ЗАГСе оформить развод, мотивируя это невыполнением мною своих супружеских обязанностей.

После завершения праздников почему-то легче не стало. Стало даже хуже, потому что начали звонить клиенты и задавать глупые вопросы, отвлекая от непосредственного производства различных работ, проводимых в рамках абонентского обслуживания веб-сайтов. Жизнь вошла в какой-то странный режим: я работала до 8, в 8 я вставала и ехала домой, и работала дома еще до 12.

Всякий раз, когда кажется, что хуже быть не может, обязательно становится хуже. Закон Мерфи не подвел и на этот раз: вечером в четверг, когда я была уже дома, совершенно неожиданно выяснилось, что проект, который я планировала сдать в следующую пятницу, надо сдать к утру этой пятницы. Пес о пяти лапах явился ко мне во всей своей красе.

Но пес был встречен во всеоружии. Я обзвонила заинтересованных лиц, и все занятые в проекте гордые йожи - кто лестью, кто уговорами, кто угрозами штрафов - были подняты в воздух, построены журавлиным клином и отправлены на позиции. Благо, на последнюю неделю оставили доделок не мало, но и не так уж много.

И тут мне отрубили интернет. Несколько попыток реанимировать его кончились ничем. Отчаянно матерясь в адрес провайдера, я запихала ноутбук и четыре банки Пепси в сумку, и поехала к родителям.

И вот картина маслом. Два часа ночи, Пепси кончилась и купить негде, выявлено N-ое количество косяков, которые совершили другие люди, но исправлять которые уже придется мне. Перспектива поспать – отдаленная. Перспектива закончить вовремя – призрачная. По почте приходит письмо от одного из накосячивших товарищей – с формулировкой «сами виноваты, надо было объяснять, а не рассчитывать на то, что я буду думать в процессе, исправлять сейчас не буду – я в гостях». Я пребываю одновременно в ярости, в ауте и в ужасе одновременно. И тут через зал идет сонная сестра, и видит меня возле ноута, и хмуро кидает:

- Да сколько уже можно в ЖЖ сидеть?

Хорошая была чашка…
Друг в Китае специально украл для моей коллекции ворованной посуды…

P.S. Ни одной сестры в происшествии не пострадало. С самого начала мимо кидала, честное слово.

В раздевалке фитнесс-центра загорелая, стройная блондинка, выглядящая лет на 25, рассказывает подруге, что ей совершенно неожиданно позвонил бывший:

- Долго рассказывал про свой бизнес, дом, который строит, про то, как у него все хорошо. Потом спросил, как у меня дела и чем занимаюсь.
- А ты?
- А что я? Понятно, сказала, что собираю бутылки в районе пригородного вокзала и с грустью вспоминаю те времена, когда мы были вместе…
- Прям так и сказала?!
- Нет, конечно, но как-то примерно так…

Настоящая женщина, да. Когда мне звонил бывший бой-френд с тем же текстом, я честно ему соврала, что прям сейчас лежу на пляже побережья Италии, куда приехала с красавцем-банкиром. Тот замолчал почти на несколько минут, потом аккуратно уточнил: что, вот прям так в декабре лежу на пляже? Прям в декабре, отрезала я. В шубе, которую купил красавец-банкир. Надо же куда-то надеть эту шубу, элитные ночные клубы надоели, а тут у нас как раз пляж рядом. И повесила трубку.

А с бой-френдом тем мы потом поженились…

Осенний кризис.
Пожухлым листом
Отвалился из плана проект.

Я работаю в интернет-агентстве.

При этом я не дизайнер, не программист и даже не верстальщик, поэтому даже некоторые знакомые интернетчики не понимают до конца, чем я занимаюсь.

Я ненавижу встречи выпускников, потому что до сих пор не придумала, как объяснить людям, которые не видели ни одного сайта, что такое интернет-агентство.

У меня нет телевизора. Очень многие люди говорят, что завидуют мне, но при этом почему-то никто не пытается выбросить свой.

У меня не осталось друзей, с которыми я бы познакомилась в оффлайне. Все мои знакомые давно с форумов и из блогов.

Даже со своим парикмахером о том, когда я приду стричься, я договариваюсь в Контакте.

Я уже не помню, в чем разница между органической и неорганической химией, но знаю, как объяснить разницу между CMS и CSS пятью разными способами.

У меня два ноутбука. Это не связано с тем, что я работаю в вебе, просто я люблю ноутбуки, а того, что я люблю, у меня должно быть много.

Когда я иду в кино, я всегда смотрю его рейтинг на IMBD и расписание на afisha.ru.

Танцевать ирландские танцы я научилась по роликам с Ютьюба.

Так и живем. Впрочем, мне нравится.